Je repars à zéroooooo!

Nunca fui muito afeita a comandar mudanças na minha própria vida. Não porque eu não ame mudar. Mudar é o sinômimo de Raquel, a metamorfose ambulante que diz exatamente o oposto do que disse antes, de 5 em 5 minutos. Mas porque, sendo geminiana, escolher entre um leque de possibilidades, chega a ser uma tortura chinesa.

A carteira verde por fora e marrom por dentro é linda, mas o marrom podia ser um pouco mais escuro. E a carteira laranja por dentro e marrom por fora é tão fashion, mas.. Que laranja forte é esse? 3 horas depois o Thiago já está fora da loja, largado no banco, pensando em que atrocidade ele fez com Cristo na Cruz pra merecer isso! E eu estou tão angustiada que quero arremessá-las longe! Não levo nenhuma e depois dou gargalhadas com ele imitando a minha indecisão.

Mas tudo tem um limite, e as vezes a decisão se impõe soberana na sua frente! É o segundo mês de aula e vc fez o que? Cantou uns 2 vocalizes! Aham... tá! Tudo isso pela bagatela de 195 reais por 50 minutos por semana.

Você começa a se perguntar, o que raios vc está fazendo ali. Faz algumas contas rápidas e descobre que começando aos 23 anos e fazendo um vocalize por mês, vc nunca vai ver a cara do Ed Sullivan na sua vida. Nem mesmo a do Silvio Santos! Raul Gil talvez?? ã an! Olympia? Jamais!

Sua amiga diz pra vc que está fazendo piano com uma profa ótima, perto da nossa casa, exigente, atraente e diferente! 65 reais por hora e vc pode fazer duas aulas de 1 hora por semana!

Vc pondera, uma decisão é exigida de vc! Oh heavens!

O prof:

Prós: Cantor lírico, canta pra cacete! Quem sabe ele ainda te passe toda essa técnica?
A localização ajuda na divulgação. Apresentações para a High Society. O dono da escola tem um certo nome na música. O prof quer fazer um coral.

Contras: Ele não para de tagarelar um minuto. Ninguém quer saber se a namorada dele é ciumenta, e eu não quero dar palpites sobre o seu relacionamento, que Inferno!
50 minutos de aula. 2 de vocalizes, 48 de blá blá blá!
Apresentação dos alunos e eu fui sumariamente ignorada!
É tão longe da minha casa e espero horas pela aula!
Custa 195 pilas!

A profa: Até agora só sei que formada em piano pela USP (babem) e é exigente! (Amo)
Marco uma aula, acho q dá pra levar as duas por um tempo até decidir pela melhor. Pago os 65 reais sem acreditar no poder da Zona Leste!

A primeira impressão foi: ela é loira! Como se fizesse alguma diferença, mas eu nunca confiei em loiras! Bom, pensando bem a D. Marilena é loira e é uma fofura!

Segunda impressão: Que saia é essa? Tudo bem, a Mari tb é crente e é demais!

Geralmente eu procuro defeitos nas pessoas que eu já sei que são perfeitas. Só pra não admitir logo de cara!

Toda a explicação da respiração que durara uma aula inteira, durou 5 minutos. Mais 10 de o que vamos fazer, estudar e que livro vamos usar. E então 45 minutos de vocalizes.

Uma voz doce te rapta do torpor: "Me desculpe, eu falei muito hoje, geralmente a gente canta mais!"
Sua boca cai da altura das cataratas da Nicarágua! (rs) Sua última aula tinha durado 45 minutos de "minha vida quando eu era gordo". Vc chega em casa em êxtase!

No dia seguinte vc vai pro serviço e liga imediatamente pra antiga escola: "Oi, eu quero cancelar o curso, vou operar desvio de septo, que pena!"
Bate o fone no gancho e levanta de novo "Alô, Wilna? Quero pegar o horário da Denise, tdo bem? Posso fazer duas aulas por semana?"

Você se reclina na cadeira e mira o infinito no monitor de LCD... Mireille Mathieu que me aguarde!